Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Passei no blog da Solange, e me achei por lá hoje...

TRADUZIR-SE

Uma parte de mim
é todo mundo:
outra parte é ninguém:
fundo sem fundo.

Uma parte de mim
é multidão:
outra parte estranheza
e solidão.

Uma parte de mim
pesa, pondera:
outra parte
delira.

Uma parte de mim
almoça e janta:
outra parte
se espanta.

Uma parte de mim
é permanente:
outra parte
se sabe de repente.

Uma parte de mim
é só vertigem:
outra parte;
linguagem.

Traduzir-se uma parte
na outra parte
- que é uma questão
de vida ou morte -
será arte?

Passa lá você também!

Carioponês ou japarioca. Ainda não sei o que ele é na verdade. É chegado numa minhoca, embora a use pouco. Olhando bem prá ele, tem-se a impressão de que é uma mistura de Jaspion, Changeman e Nacional Kid com um quê de Ororo e nada de Wolverine. Trabalha segurando o cabo o dia inteiro e tem como animal de estimação uma vaca.

Isso, polvo. Tamos falando do aniversariante de amanhã, mas que já faz aniversário hoje. Deu prá entender? Não? NÃÃÃÃOOOOOOOO??????????? Como assim?

Depois de um longo e tenebroso maremoto, eis que chega singrando os mares da Festim, ele, Diga Mello de volta ao nossos mares.

Seu fiel escudeiro, ou cabineiro, ou vigieiro, ou ou ou...intempestivo e xingadeiro Rodolfinho, sempre atento a invasores indesejáveis!

Enquanto dava a volta no mundo, Pirata mandava algumas garrafas-mail para Amore, que eram postadas lá no Sounds enquanto seu barco reciclava.

Mas ele voltou...

O pirata voltou novamente!

E o povo ficou tão contente, que resolveu comemorar!!!!

Mas você pensa que o Pirata é d'água

pirata não é dágua não

pirata é banana ouro

de ouro é seu Galeão

Pode lhe faltar tudo na vida

arroz, feijão e bofe

pode lhe faltar as velas, mas isso ele não liga não

pode lhe faltar a bala toffe

isso ele até acha graça

só não pode lhe faltar, é o tal estrogonoffe!!!!

Seja re-re-re-re-re bem-vindo Primo Diga Mello, paz, saúde e sorte na sua nova jornada na Festim!

Sigam- me os bons: http://pirate.weblogger.com.br

Irritação?

Bom,>Táta< já desvendou o mistério do Iberê, mas ontem também desvendei, só não postei.

Iberê é: Uma cola plástica que serve para vários remendos em consertos, que no meu caso, foi para fazer o sanduíche para prender a porta na dobradiça que soltou, devido a uma porradinha delicada de Bebê! Fede pacas!

Sanduíche é: Uma meleca que você faz com Iberê e pedacinhos de madeira, quase uma serragem grossa, para tapar buracos em aglomerados que são vendidos como se fosse compenssado de madeira e a gente cai, e só descobre o que é quando ele começa a dissolver a um leve toque!

1 cola Iberê=R$ 6,80

Araldite é: Tipo de goma arábica (por isso é tão cara, vem das arábias!), fedida pacas também, que vem em dois tubinhos, um colante e um endurecente...rs

Ah, e a araldite tem uma peculiaridade interessante, se você por um acaso trocar as tampinhas dos tubinhos na hora de fechar....não as abre nunca mais!!!!! Por isso eles tiveram a brilhante idéia de fazer um tubinho vermelho em cima com detalhes amarelos embaixo e tampa vermelha, e um tubinho amarelo em cima com detalhes em vermelho embaixo e tampa amarela!!!!!

Sabe por que?

Justamente para que você confunda as tampas, perca a cola e compre outra!

Você mistura em partes iguais e shazammmmmmmmm, um maravilhoso cola tudo, que foi usado para colar a frente das gavetas de sapatos que insistiam em sair em nossas mãos!

1 araldite= R$10,90 das arábias não?

Ih, esqueci de pedir pro moço deixar o resto das colas!

Moço= R$ 20,00

Ontem saí a noite, minha secretária adjunta ficou aqui com Bebê, misericordiosamente, e quando cheguei XURPRESAAAAAAAAAAAAA!!!!!!

Apareceu um fiote de bola, que Bebê ganhou não sei da onde, e que, jogando no quarto enquanto a adjunta tentava fazê-lo dormir, soltou o bocal da lâmpada do ventilador de teto, ela não acende mais! E para completar, a própria adjunta esbarrou na luminária que fica na cabeceira da minha cama e a jogou no chão....

Resultado?

Nada acende no meu quarto! Luz, só da TV!

Bom, quero as janelas abrir, para que o sol possa vir, iluminar...o meu quarto enquanto compro outra lâmpada pra luminária e chamo outro moço para ver o bocal do ventilador...

Ai Jesuis, e o cara do gás nem veio ainda!

Depois continuo a saga...agora vou procurar o eletricista!

Hoje acordei troncha!

Dormi cedo, nem sei se meu Flamengo ganhou. Dez horas eu e Bebê já estávamos deitados, de luzes apagadas e praticamente dormindo. Passei o dia resolvendo pendências em Amore e Bebê ralando no colégo, depois a tardinha futebol. Estávamos cansadíssimos, porque de quarta para quinta fomos dormir tarde pacas.

Acordei com meu corpo todo dolorido, e ele nem conseguiu acordar, fiquei com pena, vou levá-lo só no integral para que ele faça os deveres de hoje.

Bom, para quem vem seguindo essa novelinha do "dia a dia", comentei rapidamente que o homem do armário vinha aqui. Não é um amante dentro dele tá? O cara veio pra consertar um pequeno grande problema.

Faz muito tempo coloquei um armário Gelli, olha que coisa antiga, em meu quarto. Lindo, imenso, de 4 portas em baixo e 5 em cima, onde caberiam todas as minhas traquitandas. Escolhi as divisórias etc e tal, e ainda deu 4 gavetas de sapatos. Muito legal, para a época! Com o tempo, claro que ele ficou pequeno né? Mas essa é outra história como diz Lanictha!

Fora a bagunça do gás, a cama do Bebê, que fica do lado da minha, estava até em cima com roupas e gavetas que tiramos para poder consertar o bendito armário. Mas o que sucedeu-se com o dito armário?

Ahhhhhhh, a lateral do bichinho cedeu, e claro, que justamente a lateral onde as gavetas encaixavam, o que aconteceu? Elas deixaram de enxcaixar e passaram a despencar, ficando uma por cima da outra!

A cada vez que precisava pegar uma coisa, precisava alinhar a gaveta correspondente para que ela corresse, e fazê-lo rapidamente para que não caísse em meus dedos!

Cada portinha tem seu probleminha próprio. Só uma está ilesa ao tempo de uso e as mãozinhas delicadas de Bebê.

Tem aquela do espelho que coloquei aqui, na segunda, Bebê deu um solavanco e conseguiu soltar um dos prendedores, embaixo, na qual o moço vai fazer um "sanduiche" para poder consertar, e já deixou escrito aqui:

-Dona, precisa comprar araldite e uma lata de Iberê para consertar o guarda-roupas!

Preciso descobrir o que é Iberê, pois araldite eu sei o que é!

Na mesma porta do Iberê e do sanduiche, Bebê subiu em cima do gavetão, que é uma das partes dele, pra pegar não sei o que e a gaveta não aguentou seu peso, então, precisa colocá-la no devido lugar pois está prendendo para entrar e sair.

Pula a porta boa e que tudo funciona e chegamos na porta citada em primeira estância...rs

Ele fez um consertinho safado mas que deu um jeitinho a altura do meu bolso atualmente, trocar a lateral barriguenta ficaria uma notinha.

Bom, hoje ele volta pra fazer o sanduiche com recheio de Iberê, que ainda não sei o que é, e colocar a parte da frente da gaveta de sapatos que caiu faz tempo e está lá no cantinho com os dentes arreganhados para mim!

Quando consertamos alguma coisa, normalmente sombram algumas peças né? Nesse conserto perdi uma partição, onde agora está a gaveta de baixo.

Era uma partição importante...

Aquela de guardar bagulhos...ai ai ...

Faltam poucas horas para a sexta-feira!

EM TEMPO!

PARABÉNS LIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
FELICIDADESSSSSSSSSSSSS
TUDO DE BOMMMMMMMMMMM

E VÊ SE NÃO SOME DE NÓS ASSIM MULÉ QUE A GENTE FIQUEMOS SAUDOSOS E PREOCUPADOS!!!!!!!!

Beijos beijos e mais beijos!

Me parece que o gás de chama azul, como é chamado o gás natural, é bem mais calórico do que o outro, chama menor e potência de calor maior.

Água ferve mais rápido, ainda não cozinhei nele, só esquentei a comida, mas me pareceu mais rápido mesmo.

Mas no aquecedor...ahhhhhh, a água sai muito mais quente. Meu aquecedor é de 5 litros, o carinha falou que para o aquecedor conseguir aquecer bem mesmo, pelo volume que tenho de água aqui, teria de ser um de 8 litros, mas estou dura e não faz frio tanto tempo por aqui portanto, vamos nos virando assim mesmo.

O problema é: Eles não querem que meu aquecedor fique no banheirinho onde está. Apesar desse gás não poluir como o outro, ele solta muito mais gás carbônico do que o outro e se o ambiente não for espaçoso e não tiver uma excelente ventilação, pode dar problemas!

Resultado: Vão remanejar o meu aquecedor na sexta-feira do banheirinho para a cozinha pela bagatela de 200,00. Se isso não for feito, tomo banho frio pro resto da vida ou compro um chuveiro elétrico, que aqui em casa é enviável por conta dos meninos e suas duas horas de banho!

Agora, eu não pedi mudança de gás, não reclamei do meu aquecedor pra eles, não quero que meu aquecedor saia de onde está, a conta de gás não vai abaixar...

POR QUE A CONTA SOBRA PARA MIM???????????????

Agora lembrei que meu filho não devia ter desligado o aquecedor, que fica na chama piloto queimando queimando e gastando gastando, e fui lá...

O moço quebrou meu botão de regulagem do gás, e como ele embaixo está lacrado porque ainda não foi remanejado, também não consigo fechar no registro do próprio...muito legal isso!

Ontem o cara do gás trocou todos os bicos do fogão para receber o novo gás...

Lacrou meu aquecedor!

-Moço...vai ficar essa chamica no fogão?

-Esse gás tem um poder de calor mais forte que o outro, não precisa de chama alta não.

-Tem certeza?

-Tenho sim senhora.

-Mas se não ficar legal pode regular pra aumentar?

-Não senhora, a furação de saída é padrão.

-Ai Jesuis....

Enquanto ele preparava os bicos para trocar, eu fui limpar dentro do fogão. Tinha um mundo de pedacinhos de papel alumínio, com o qual eu forro o fogão pra não ter que limpar todo dia....rs eitcha trem sacal limpar fogão, barata frita, óleo queimado, macarrão torrado, arroz empedrecido, enfim....tinha um mundo lá dentro.

Pedi a vizinha uma raspadeira estreita e roc roc roc ...dei uma boa disfarçada.

Acabado o fogão o gás foi liberado para cozinhar, mas para banhar nada.

Deixei minha secretária adjunta aqui nos finalmentes, e mais um tanto de coisas para resolver pra mim, o cara do vídeo, do armário, o banco, e fui com Bebê para a casa da minha comadre que fazia aniversário.

Chegamos pra almoçar, ela nos esperava coitada, as 14:30, almoçamos e papeamos à espera das visitas que chegariam para um chocolate pelas 16:30.

Visitas chegaram, Bebê foi pro banho de banheira lá, umas piadas, ajudei a arrumar a mesa, com trocentos trequinhos pra comer, servimos as amigas dela, fiz quentinhas e consegui sair de lá eram 7 horas da noite.

Chegando á casa, arruma aqui e ali, micro, novela, e a hora mais terrível, o banho...ai ai ai .

Meu aquececedor ainda não foi modificado, e eles querem mudá-lo de lugar por causa de ventilação, do excesso de gás carbônico que esse gás natural exala enfim...nada de banho quente ontem.

E chegou a hora...peguei minha toalhinha e avisei aos meninos, vou banhar...como se estivesse indo para a forca...rs

Entrei no box, abri a água...ui, e comecei a lavar a calcinha, e ia me acostumando com os respingos na barriga. Entrei no chuveiro do umbigo pra baixo.

Lavei as partes íntimas, bom demais isso né? rs

As pernas

Lavei as axilas joguando água com a mão, ensaboando e enxaguando dessa forma delicada...os seios da mesma forma, a barriga do umbigo pra cima...

E cadê coragem para molhar o dorço? Me virei, lavei o sentador, mas as costas não tive coragem...

Passei a mão molhada, entreguei a Deus e disse, ai papai do céu...amanhã lavo direitinho tá? rs

Gente, como é difícil enfiar as costas naquela água fria, sorte que aqui no Rio não está frio, tem feito sol e a temperatura está pra lá de agradável, senão, vocês teriam picolé de Soul hoje!

Agora estou vendo aqui na rua um formigueiro de caras da ceg, já já começa o furduncio, espero que meu problema seja resolvido hoje, senão o negócio vai feder....rs

Em tempo!

-É uma doença que ataca os usuários de leptop transmitida pela urina do mouse! rsrsrsrs

Saquinho, o povo do gás aqui no Rio, CEG, está mudando para gás natural no meu prédio hoje, e ontem quando cheguei em casa eles já haviam desligado o gás ...

Hoje vão mudar os bicos de todos os fogões...sem gás pra nada , nem pra banho...

Nem sei quando religam...que Deus me ajude!

ANALISE SOCIOLOGICA SOBRE A TRAVESSIA DO FRANGO NA RUA

Por que o frango cruzou a estrada?
CRIANÇA
Porque sim.

JUNIOR
Porque estava feliz.

PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.

NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

KARL MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma
nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.

AMIR KLINK
Para ir onde nenhum frango jamais esteve.

MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão
livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um
sintoma de sua insegurança sexual.

DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido
selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição
genética a cruzar estradas.

EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveusob o frango,
depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos.
Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste
lado para o frango não ter mais que atravessar a estrada.

MACONHEIRO
Foi uma viagem...

FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente
machista, tentando, além disso, convencê-la de que,enquanto franga,
jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

CHE GUEVARA
Hay que cruzar la carretera, pero sin perder la ternura
jamás...

CAETANO VELOSO
O frango é amarelo, é lindo, uma coisa assim amarela. Ele
atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho
e Anô, quisera comê-lo, ....ou não!

CARLA PEREZ
Porque queria se juntar aos outros mamíferos!

YOUR SOUL
Porque estava fugindo de mim, nham nham nham!

Já que sexta-feira é dia de enrolar no serviço mesmo, vamos lá!

TESTE DE FUTEBOL

1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

2. Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

3. Centroavante da Argentina:
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da p**a

4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

6. Meia da França:
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

7. Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

8. Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão

9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

10. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso

11. Lateral direito da Seleção Brasileira:
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

12. Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero

13. Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring

14. Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila

15. Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio

16. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco

17. Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho

18. Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Gongo

19. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

20. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

21. Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola

22. Goleiro do Paraguai:
( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda

23. Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos

24. Goleiro da Itália:
( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca

25. Atacante da Noruega:
( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula

26. Atacante da Iugoslávia
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

27. Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai

28. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas

29. Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas

30. Jogador da Colômbia:
( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada

31. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

32. Lateral do Cruzeiro
( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal

ó gente me desculpa, mas acabei de ler aqui pra ver se estava certinho e to que nem uma louca rindo sozinha!!!!

GARGALHADASSSSSSSSSSSSSS SONORASSSSSSSSSSSSSSSS

Boa sexta genteeeeeeeeeeeeeeeeeee!

Não gosto de falar de política, mas estou engasgada com a festa, com as frescuras, com o que tenho lido!

Isso foi a gota d'água:
Está atrasada a segunda mensalidade do avião que está sendo comprado na França para uso do presidente Lula. Há 13 dias a Airbus espera pelos R$ 48 milhões prometidos.

Uma verba extra terá que ser aprovada pelo Congresso para tirar o país desse típico vexame de novo rico.

Querer que a gente acredite que cada um tinha que levar um "pratinho" de doce ou salgado prás bodas!!! Afe...

Pensar que houve um exemplo de civilidade, de amor a pátria, a paz, a união, a cidadania, ao esporte, ao respeito àqueles que só elevam o nome do Brasil, fazendo com que ele não seja só mais um caso de roubo ou assalto, ou ainda citado como um lugar perigoso nos jornais estrangeiros.

Nosso Presidente não se dignou a estar presente num momento de tamanha importância, Rio de Janeiro, cartão postal do Brasil lá fora, antiga capital do país.

Garanto que se fosse no ABC Paulista ele teria feito um charmezinho por lá!

E ainda tenho que ler a seguinte notícia:

Passa dos R$ 25 milhões o total de contas telefônicas atrasadas no governo Rosinha Matheus.

Entre elas, a de Segurança.

Se eles não estão conseguindo pagar as contas deles, imagina nós?

Ai... acho que estou de mal-humor!!!!!!!!

Como boa virginiana fui olhar direito a tal cicatriz. Ela ainda está dolorida e esquisita.

Pra vocês entenderem como o quisto é retirado, vou explicar, até porque, dá pra entender melhor a demora de tudo.

Isso é o quisto 0 certo? Usemos a imaginação please! É um quisto...rs

o médico não faz um | <--- corte....ok? Em cima dele, faz nas laterais...

Desse jeito= (0) e une a carne tentando fazê-la ficar assim= ll e costura.

Claro que no meio fica um buraco, pois ele tira o quisto e ainda o enraizamento dele até onde estiver. Quando ele tirou o "pai de todos", achou um "fiotinho" mais embaixo, e futucou mais um tanto para tirá-lo, resultado? Um buraco mais profundo.

Mas voltando a bendita cicatriz, e a virginiana curiosa. Ele havia dito que estava fechadinho e tal e coisa e que estava tudo bem. Olhando mais atentamento, em casa, para a "dita cuja", a cicatriz gente, notei que tinha um excesso de pomada por cima e resolvi tirar para ver melhor, e num dos cantos por mais que eu lipasse não saía toda.

O que eu fiz? Dei uma leve espremidinha...e saiu um tanto de pomada com se fosse um cravo, sabem? E apertei mais e saiu mais pomada e apertei até que saísse toda...tcharammmmmmm, tem um "buiaco!"

Resultado...vou passar a pomada que ele mando para ver se vai fechar, se não, na terça-feira vou lá de novo pra ele ver antes que nasça um pé de qualquer coisa ali.

Estava procurando imagens elucidativas para vocês e não achei, mas achei uma coisa interessante e aqui vai.

Cataplasma Para Clarear Manchas de Sol

colher (sopa) de suco de cenoura
1 colher (sopa) de fécula de batata
1 colher (chá) de bicarbonato de sódio (comprado em farmácia)

Misture bem até formar uma papinha.

Coloque esta papinha sobre uma gaze de curativo previamente gelada.
Aplique sobre a mancha.
Deixe agir por 15 minutos.
Retire e lave normalmente.

· faça 1 vez por semana, até amenizar a mancha.
· pode ser usado no rosto ou em qualquer parte do corpo que tenha este tipo de mancha.

Creme hidratante que previne e ameniza a celulite

Ingredientes:

- Óleo de semente de uva
- Creme sólido ( à venda em farmácia de manipulação como base para formulação de cremes ) ou use um creme comum próprio para celulite ( não pode ser gel )
- Pomada de calêndula ( casas de produtos naturais ou farmácias naturais )
- Óleo de alecrim ( farmácias naturais )
- Óleo de lavanda ( farmácias naturais )

Modo de fazer:

Misture todos os ingredientes e passe no corpo com movimentos de drenagem para celulite. (SÃO MOVIMENTOS CIRCULARES E FIRMES)

É isso!

Bem fui no médico e tirei os pontos restantes! O médico bem disse que estava tudo bem e pra que eu voltasse lá pro dia 2 de julho. Falou para torcermos ( nós todos tá? Vocês também tá?) para que não apareça a outra inhonha que se perdeu por aqui...esperemos que ela se desintegre por si só!!!!!

Pára Li que to falando!

Então o que eu ia dizendo mesmo? rsrsrs

Pááááára de me cutucar Li.....rs

É isso,

a cicatriz ficou ótimo segundo o médico

( eu achei horrososa!),

muito melhor do que ele esperava!( Eca, ele devia estar esperando ficar um Ó)

Que que foi Li.....

paraaaaaa

deeeeeeee

meeeee

cuuuuuuuutuuuuuucarrrrrrrrr!

Pronto Li cabei..que ce quer garota!!!! rsrsrsrsrs

Li que me mandou agora pelo correio....rs

Blog novo chegando e a Soul & Sounds trabalhando.....

shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!! (me perturbe please!)

Gênios pensando...(copiei da Polly essa frase humilde!)

Ontem assisti ao Fantástico e me emocionei muito vendo nossos atletas e artistas carregando a tocha olímpica. Chorei com Pelé, me emocionei ao ver o Eder Jofre, meu ídolo Zico, Marcelo Negrão, Oscar, o gari Sorriso, o menino que recebeu a tocha de Pelé, o professor, nosso Ronaldinho. Ver o Rio em festa de paz e olimpicamente unido foi de acariciar o coração.

Mas também vi no Fantástico, o show da vida, como o ensino vai de mal a pior no nosso país. Como é imenso o descaso com o ensino público e como se gasta mal o dinheiro público.

Pensei comigo, poxa, somos um país abençoado, onde se plantando tudo dá.
Temos um clima abençoado, e para todos os gostos.

Nosso povo é raçudo, apesar dos revezes.
Nossos atletas não deixam a desejar a ninguém.
Nossa musica é linda e especial.
Nossas artes são plenas e cheias de ginga.
Por que meu Deus, não aparecem políticos honestos e colocam o Brasil no seu devido lugar?

Por que a lei de "Gerson" tem que prevalecer sempre, e passar de geração para geração como uma grande deformidade congênita?

Por que ter que levar sempre vantagem em tudo? Por que ser sempre o mais "experto", mais malandro, mais bom de bico?

Por que será que o gene da honra, retidão, do bom caráter, da responsabilidade, da humanidade, da fraternidade não consegue se sobrepor ao da facilidade e da canalhice?

Vendo aqueles círculos interligados, representando os 5 continentes, vendo as definições sobre o que representa as olimpíadas, vendo a emoção, o amor, o respeito, a civilidade, a honra, de cada um que falava sobre o assunto, cada vez mais pedia a Deus por um milagra em forma de governante.

Um governante que traga outros governantes sérios e honestos, que amem de verdade o meu país, e principalmente a sua gente!

Queria uma olimpíada de honestidade. Com categorias de melhor gestor, melhor saúde, melhor ensino, melhor transporte, melhor salário, melhor forma de captar renda sem sacrificar tanto o povo...

Quero o meu Brasil melhor, curado dessa doença cancerosa que o corrói sem dó nem piedade...a corrupção.

E viva o espírito olímpico!

Que o outro saiba quando estou com medo, e me tome nos braços sem fazer perguntas demais.

Que o outro note quando preciso de silêncio e não vá embora batendo a porta, mas entenda que não o amarei menos porque estou quieta.

Que o outro aceite que me preocupo com ele e não se irrite com minha solicitude, e se ela for excessiva saiba me dizer isso com delicadeza ou bom humor.

Que o outro perceba minha fragilidade e não ria de mim, nem se aproveite disso.

Que se eu faço uma bobagem o outro goste um pouco mais de mim, porque também preciso poder fazer tolices tantas vezes.

Que se estou apenas cansada o outro não pense logo que estou nervosa, ou doente, ou agressiva, nem diga que reclamo demais.

Que o outro sinta quanto me dói a idéia da perda, e ouse ficar comigo um pouco - em lugar de voltar logo à sua vida, não porque lá está a sua verdade mas talvez seu medo ou sua culpa.

Que se começo a chorar sem motivo depois de um dia daqueles, o outro não desconfie logo que é culpa dele, ou que não o amo mais.

Que se estou numa fase ruim o outro seja meu cúmplice, mas sem fazer alarde nem dizendo "Olha que estou tendo muita paciência com você!"

Que se me entusiasmo por alguma coisa o outro não a diminua, nem me chame se ingênua, nem queira fechar essa porta necessária que se abre para mim, por mais tola que lhe pareça.

Que quando sem querer eu digo uma coisa bem inadequada diante de mais pessoas, o outro não me exponha nem me ridicularize.

Que quando levanto de madrugada e ando pela casa, o outro não venha logo atrás de mim reclamando:
"Mas que chateação essa sua mania, volta pra cama!"

Que se eu peço um segundo drinque no restauranteo outro não comente logo: "Pôxa, mais um?"

Que se eu eventualmente perco a paciência, perco a graça e perco a compostura, o outro ainda assim me ache linda e me admire.

Que o outro - filho, amigo, amante, marido - não me considere sempre disponível, sempre necessariamente compreensiva, mas me aceite quando não estou podendo ser nada disso.

Que, finalmente, o outro entenda que mesmo se às vezes me esforço, não sou, nem devo ser, a mulher-maravilha, mas apenas uma pessoa: vulnerável e forte, incapaz e gloriosa, assustada e audaciosa - uma mulher.

Lya Luft

"O valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na intensidade com que acontecem.
Por isso, existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis."

(Fernando Pessoa)

Amore, não vou escrever coisas meladas de dia dos namorados, acho que a gente já se mela bastante todos os dias, e isso é namorar!

Tinhamú!

Um sujeito, que estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres, entrou num banheiro de shopping dos mais modernos, achou tudo muito bonito, sentou-se, fez o que precisava e notou que ao lado do "trono" havia 4 botões: AM, SAQ, AT, e RAT.

Curioso, apertou o primeiro, AM e recebeu um maravilhoso jato de Água morna nas partes baixas, achou ótimo, pensou:

Foi para o terceiro botão AT e recebeu uma pequena Almofada de Talco refrescante perfumada em toda a região, que maravilha!

Apertou o quarto e último botão, o RAT. Acordou numa cama todo amarrado, ao lado uma enfermeira, e ele pergunta:

"Onde estou, o que aconteceu?"

E ela:

"Você está no Hospital Albert Einstein, foi trazido pelos seguranças do shopping.

Você acionou o Removedor Automático de Tampax, seu pinto está ali,naquele vidrinho!"

PS: Ia colocar um pinto mesmo, mas fiquei com vergonha!!!! Fica na intenção!
rsrsrsrsrsrs

O nome vem do latim e significa Corpo de Cristo. A festa de Corpus Christi tem por objetivo celebrar solenemente o mistério da Eucaristia - o sacramento do Corpo e do Sangue de Jesus Cristo.

Acontece numa quinta-feira, em alusão à Quinta-feira Santa, quando se deu a instituição deste sacramento. Durante a última ceia de Jesus com seus apóstolos, Ele mandou que celebrassem sua lembrança comendo o pão e bebendo o vinho que se transformariam em seu Corpo e Sangue.

"O que come a minha carne e bebe o meu sangue, tem a vida eterna, e eu o ressuscitarei no último dia.

O que come a minha carne e bebe o meu sangue permanece em mim e eu nele. O que come deste pão viverá eternamente" (Jo 6, 55 - 59).

Através da Eucaristia, Jesus nos mostra que está presente ao nosso lado, e se faz alimento para nos dar força para continuar. Jesus nos comunica seu amor e se entrega por nós.

A celebração teve origem em 1243, em Liège, na Bélgica, no século XIII, quando a freira Juliana de Cornion teria tido visões de Cristo demonstrando-lhe desejo de que o mistério da Eucaristia fosse celebrado com destaque. Em 1264, o papa Urbano IV através da Bula Papal "Trasnsiturus de hoc mundo", estendeu a festa para toda a Igreja, pedindo a Santo Tomás de Aquino que preparasse as leituras e textos litúrgicos que, até hoje, são usados durante a celebração.

Compôs o hino Lauda Sion Salvatorem (Louva, ó Sião, o Salvador), ainda hoje usado e cantado nas liturgias do dia pelos mais de 400 mil sacerdotes nos cinco continentes. A procissão com a hóstia consagrada conduzida em um ostensório é datada de 1274. Foi na época barroca, contudo, que ela se tornou um grande cortejo de ação de graças.

No Brasil, a festa passou a integrar o calendário religioso de Brasília, em 1961, quando uma pequena procissão saiu da Igreja de madeira de Santo Antônio e seguiu até a Igrejinha de Nossa Senhora de Fátima. A tradição de enfeitar as ruas surgiu em Ouro Preto, cidade histórica do interior de Minas Gerais.

A celebração de Corpus Christi consta de uma missa, procissão e adoração ao Santíssimo Sacramento. A procissão lembra a caminhada do povo de Deus, que é peregrino, em busca da Terra Prometida. No Antigo Testamento esse povo foi alimentado com maná, no deserto. Hoje, ele é alimentado com o próprio corpo de Cristo.

Autor: Amadeo de Souza-Cardoso (1887 - 1918)

Aprendeu?

Amore...vc fechou o olho na hora foi?

Curiosidades dos anos 1.600 a 1.700.

É impressionante, nos dias de hoje, quando visitamos o Palácio de Versailles em Paris e observamos que o suntuoso palácio não tem banheiros.!!!

Na Idade Média, não existiam os dentifrícios, isto é, pastas de dentes, muito menos escovas de dentes ou perfumes, desodorantes, papel higiênico, nem pensar...

As excrescências humanas eram despejadas pelas janelas do palácio...ACREDITE!

No palácio as cozinhas conseguiam fazer alimentação para festas de 1.500 pessoas, sem a mínima higiene que hoje consideramos imprescindíveis.

As pessoas sendo abanadas que vemos em filmes tem como explicação o mau cheiro que exalavam por debaixo das saias ( que eram propositadamente feitas para conter o o odor das partes íntimas que não tinham como ser higienizadas devidamente e associadas ao costume de não tomar banho devido ao frio o cheiro era camuflado pelo abanador.

Os nobres, eram os únicos que podiam ter súditos que os abanavam, para espalhar o mau cheiro que o corpo e suas bocas exalavam com o mau hálito, além de ser uma forma de espantar os insetos.

Quem já esteve em Versalies admirou muito os jardins enormes e belos que na época não eram só contemplados, mas "usados" com vaso sanitários nas famosas baladas promovidas pela monarquia. ( Simplesmente,...não existia banheiro).

Na Idade Média, a maioria dos casamentos ocorria no mês de junho (para eles, o início do verão).

A razão é simples: o primeiro banho do ano era tomado em maio; assim, em junho, o cheiro das pessoas ainda estava tolerável.

Entretanto, como alguns odores já começavam a ser exalados, as noivas carregavam buquês de flores junto ao corpo, para disfarçar o mau cheiro.

Daí termos maio como o "mês das noivas" e a origem do buquê de noiva explicada.

Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente. O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa.

Depois, sem trocar a água, vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças. Os bebês eram os últimos a tomar banho.

Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era possível "perder" um bebê lá dentro.

É por isso que existe a expressão em inglês "don't throw the baby out with the bath water" ;ou seja, literalmente "não jogue o bebê fora junto com a água do banho", que hoje usamos para os mais apressadinhos...

Os telhados das casas não tinham forro e as madeiras que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais - cães, gatos e outros, de pequeno porte, como ratos e besouros se aquecerem. Quando chovia, começavam as goteiras e os animais pulavam para o chão. Assim, a nossa expressão "está chovendo canivetes" tem o seu equivalente em inglês em "it's raining cats and dogs" está chovendo gatos e cachorros.

Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho. Certos tipos de alimento oxidavam o material, o que fazia com que muita gente morresse envenenada (lembremo-nos que os hábitos higiênicos da época não eram lá grande coisa...).

Os tomates, sendo ácidos, foram considerados, durante muito tempo, como venenosos. Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo "no chão" (numa espécie de narcolepsia induzida pela bebida alcoólica e pelo óxido de estanho).

Alguém que passasse pela rua poderia pensar que ele estava morto, portanto recolhia o corpo e preparava o enterro. O corpo era então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não.

Daí, surgiu a vigília do caixão. A Inglaterra é um país pequeno e nem sempre houve espaço para enterrar todos os mortos. Então, os caixões eram abertos, os ossos tirados e encaminhados ao ossário e o túmulo era utilizado para o outro cadáver.
Às vezes, ao abrir os caixões, percebiam que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo. Assim, surgiu a idéia de, ao fechar os caixões, amarrar uma tira no pulso do defunto, tira essa que passava por um buraco no caixão e ficava amarrada num sino.

Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante uns dias. se o indivíduo acordasse, o movimento de seu braço faria o sino tocar. E ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", expressão essa por nós usada até os dias atuais.

O que será que irão dizer de nós no ano de 2.400 ???

O médico afirma estar tudo bem com minha cicatriz, diz ele que não vai ficar feia não, pois está na dobra, e como na dobra ninguém enxerga, nem eu , pra eu não me preocupar.

Tirei 5 pontos, embora mais 2 já estivessem arrebentados, ficaram dois para terça-feira que vem, acho que ele se acostumou comigo fazendo a brincadeira do contente!!!!!

Depois de muito apertar, ele disse que não tem mais inflamação lá dentro, e como o terceiro caroço andou para debaixo da cicatriz, por isso vazava tanto, ele concluiu que o outro quisto vazou!!!!!

Espero que ele esteja certo. ai ai ai

De resto estou bem, nem vi a cara que ficou a cicatriz, só vou ver amanhã quando for fazer o curativo de novo.

Mas não estou pronta pra outra tá doutor?

Beijos meus amoressssssssssssssssss!!!!!!

Ai como é injusta a idade que vai chegando.

Por que a gente se descobre tão tarde né não?

Quando era garota era gordinha, porque minha avó achava que criança gordinha era criança saudável, e toca-lhe comida goela abaixo!

Quando aprendi a gostar de comer, minha avó achou que eu estava gorda e não devia comer muito!

Vai entender?!(?!=perplexamente surpresa e indagativa!)

Para minha sorte, na adolescência comecei a emagrecer e de fofinha virei gatinha.

Virei gatinha e aí? E aí que nunca me toquei com isso. Acho que na minha época ninguém se tocava muito com isso, pelo menos não me lembro.

A gente não se preocupava em ser sexy, em mostrar bunda e peito, a preocupação maior era o cabelo!

Ahhhhhh o cabelo!!!!!! O cabelo era todo um capítulo especial. Sempre tive cabelo liso, e a maioria das minhas amigas crespo. Eu me divertia com os malabarismos que elas faziam com a tal "touca" pra alisar os cabelos. Quando não era aquela que o cabelo vai virando um redemoinho era aquela feita de meia furada da mãe!

Tinha uma amiga, que chegou a raspar a cabeça e ir de peruca pro colégio pra ver se dava um jeito no pichain! Não me lembro se deu.

Nunca liguei pra maquiagem, como não ligo até hoje, e nunca liguei pra moda, como hoje também não ligo. Na verdade nunca fui muito vaidosa mesmo. Morria de vergonha de tudo, do meu pé então!!! Como eu tinha vergonha do meu pé, achava ele horroroso!

Eu achava e achava que todo mundo achava o mesmo, e quando percebia alguém olhando pro meu pé, eu ia embodocando ele pra trás e pra baixo de onde eu estivesse sentada, era um pânico. Hoje acho ele bonitinho!

Só comecei a me achar bonita e sensual aos 40 anos, depois de 3 filhos e 3 cesáreas, pode isso? Olhava no espelho e gostava do que via, apesar da cicatriz imensa que ficou, dos seios "meia bomba" pela amamentação de 3 filhos, algumas estrias na coxa por conta da primeira gravidez, mas me achava bonita.

Como a gente se sente plena nessa idade. Conhece cada parte do corpo, cada desejo, cada movimento. A percepção de nós mesmas fica fácil, inteira, mas quando se chega nessa plenitude, começa a desandar a matéria, e rapidamente.

Aparece uma mar de celulite que você não sabe da onde saiu, um dia você acorda com a pele do rosto mais flácida, um papinho vai aparecendo, você se olha no espelho e diz:

-GENTEEEEEEEEEE, donde saiu isso que ontem não estava aqui?

A barriga começa a não se conter dentro da musculatura e resolve tomar um arzinho, e todo mudo percebe, não só você...

Aí alguém "experto" vem e fala assim!

Vai malhar, vai andar, vai se cuidar!

Não sei se quero isso pra mim. Horas de academia, cremes, tratamentos.

Acorda, creme da manhã, creme da tarde, creme da noite. Entre os cremes, esteira, ginástica, caminhada, massagens para celulite, massagens pra desestressar da ginástica, caminhada e malhação.

Para complementar, dieta, sem calorias e carboidratos, comer cereais todos os dias para o intestino funcionar e a pele ficar bela sem ter que usar Lactopurga.

A noite, limpeza profunda da pele, creme noturno com massagem facial, creme nas mãos pra não enrrugar, nos pés pra não ressecar, no pescoço pra não encarquilhar, nas pernas o anti-celulon, nos olhos pra tirar os pés de galinhas com seus pezinhos de pintinhos.

Ave Maria!!!!!!

Aonde encaixo os filhos, a cozinha, as compras, a casa, o trabalho, o homem, o lazer, o micro, os livros, a faxina, o banco....rs Isso porque não vou a salão pra pintar cabelo, fazer unhas e depilar!

Poxa, a gente podia começar a envelhecer mesmo depois dos sessenta, não custava nada, a vida ia estar mais sossegada, filhos criados, tempo mais livre...

Quem sabe um marciano caridoso baixa por aqui e traz uma pílula de "enxugamento", a gente toma, e as "coisas" voltam todas pro seu devido lugar!!!!

Ai ai viu!

O melhor da Terapia é ficar observando os meus colegas loucos.

Existem dois tipos de loucos. O louco propriamente dito e o que cuida do louco: o analista, o terapeuta, o psicólogo e o psiquiatra. Sim, somente um louco pode se dispor a ouvir a loucura de seis ou sete outros loucos todos os dias, meses, anos. Se não era louco, ficou. Durante quarenta anos, passei longe deles.

Pronto, acabei diante de um louco, contando as minhas loucuras acumuladas.
Confesso, como louco confesso, que estou, adorando estar louco semanal. O melhor da terapia é chegar antes, alguns minutos e ficar observando os meus colegas loucos na sala de espera.

Onde faço a minha terapia é uma casa grande com oito loucos analistas. Portanto, a sala de espera sempre tem três ou quatro loucos ali, ansiosos, pensando na loucura que vão dizer dali a pouco. Ninguém olha para ninguém. O silêncio é uma loucura. E eu, como escritor, adoro observar pessoas, imaginar os nomes, a profissão, quantos filhos têm, se são rotarianos ou leoninos, corintianos ou palmeirenses.

Acho que todo escritor gosta desse brinquedo, no mínimo, criativo. E a sala de espera de um "consultório médico", como diz a atendente absolutamente normal (apenas uma pessoa normal lê tanto Paulo Coelho como ela), é um prato cheio para um louco escritor como eu.
Senão, vejamos:
Na última quarta-feira, estávamos eu, um crioulinho muito bem vestido, um senhor de uns cinqüenta anos e uma velha gorda. Comecei, é claro, imediatamente a imaginar qual seria o problema de cada um deles? Não foi difícil, porque eu já partia do principio que todos eram loucos, como eu. Senão, não estariam ali, tão cabisbaixos e ensimesmados.

O pretinho, pôr exemplo. Claro que a cor, num paÍs racista como o nosso,deve ter contribuído muito para levá-lo até aquela poltrona de vime. Deve gostar de uma branca, e os pais dela não aprovam o casamento, pensei. Ou será que não conseguiu entrar como sócio do "Harmonia do Samba"?

Notei que o tênis estava um pouco velho. Problema de ascensão social, com certeza. O olhar dele era triste, cansado. Comecei a ficar com pena dele. Depois notei que ele trazia uma mala. Podia ser o corpo da namorada esquartejada lá dentro. Talvez apenas a cabeça. Devia ser um assassino, ou suicida, no mínimo.
Podia ter também uma arma lá dentro. Podia ser perigoso. Afastei-me um pouco dele no sofá. Ele dava olhadas furtivas para dentro da mala assassina.

E o senhor de terno preto, gravata, meias e sapatos também pretos?
Como ele estava sofrendo, coitado. Ele disfarçava, mas notei que tinha um pequeno tique no olho esquerdo.

Corno, na certa.
E manso.
Corno manso sempre tem tiques.
Já notaram?
Observo as mãos.
Roía as unhas.
Insegurança total, medo de viver.
Filho drogado?
Bem provável.
Como era infeliz esse meu personagem.
Uma hora tirou o lenço e eu já estava esperando as lágrimas quando ele assoou o nariz violentamente, interrompendo o Paulo Coelho da outra.
Faltava um botão na camisa.
Claro, abandonado pela esposa.
Devia morar num flat, pagar caro, devia ter dívidas astronômicas. Homossexual?
Acho que não.
Ninguém beijaria um homem com um bigode daqueles.Tingido.

Mas a melhor, a mais doida, era a louca gorda e baixinha. Que bunda imensa! Como sofria, meu Deus. Bastava olhar no rosto dela.
Não devia fazer amor há mais de trinta anos.
Será que se masturbaria?
Será que era esse o problema dela?
Uma velha masturbadora?
Não! Tirou um terço da bolsa e começou a rezar.
Meu Deus, o caso é mais grave do que eu pensava! Estava no quinto cigarro em dez minutos.
Tensa.
Coitada.
O que deve ser dos filhos dela?
Acho que os filhos não comem a macarronada dela há dezenas e dezenas de domingos. Tinha cara também de quem mentia para o analista. Minha mãe rezaria uma Salve-Rainha por ela, se a conhecesse.

Acabou o meu tempo.
Tenho que ir conversar com o meu psicanalista.
Conto para ele a minha viagem na sala de espera. Ele ri, ri muito, o meu psicanalista. "O Ditinho é o nosso office-boy. O de terno preto é representante de um laboratório multinacional de remédios lá no Ipiranga e passa aqui uma vez por mês com as novidades.
A gordinha é a Dona Dirce, minha mãe.
E você não vai ter alta tão cedo."

Adoro comer, mas comer mesmo, comida bonita e saborosa. Acho que depois do cheiro gostoso, a gente come com os olhos né?

Mas cá pra nós, o filé é lindo, o prato é lindo, mas pra alguém que come bem nem tampa o buraco do dente né não?

Filé Alto ao Molho de Pimenta Verde com Gateau de Batatas e Espinafre Sautée R$ 30,60

Trinta reaissssssss, fora os dez por cento, a bebida e a sobresa...e ainda ficar com fome! Por pessoa, duas com fome.

Nem o quilo do filé tá a esse preço!!!!

Sei que tem o clima, o chiquê do lugar, todo um tralalá e trololó. Sei que é lindo de ver, o cozinheiro deve ganhar os tubos, pois deve ser um"chef du cousine", e coisa e tal... a salsinha deve vir da Índia ou do japão em miniatura, as batatas inglesas da Ingla-terra mesmo, a mostarda deve vir da Alemanha.

O gateau deve ser de raça, Angora né? E o espinafre daqueles trangênicos isento de pragas, agrotóxicos, criado em estufas termicamente controlada, com chuva de água mineral... e sem gosto...rs

Cada nome delicioso....com coisas deliciosas quer ver?

Hamburger de Javali com Chutney de Cebolas e Crostada com Manteiga, Parmesão e Tomilho ( cebola que chuta em ingês e deixa crosta?)
R$ 22,90

Linguine al Ragu de Javali ( o que seria ragu de javali?) R$ 28,00

Peito de Pato ao Molho de Vinho Tinto com Risoto de Açafrão e Chips de Presunto de Parma R$ 31,90 (presunto parma em forma de batata rufles?)

Lulas Grelhadas com Purê de Mandioquinha, Radicchio e Concassé de Tomates com Tomilho R$ 27,50 ( tem um monte de nome que nunca ouvi falar...)

Bom, só sei que fiquei olhando a carinha desse filé, olhando, olhando...

Foi me dando uma sensação de canibalismo, não sei porque ele me lembrava alguém...

Pensei....jamais comeria esse filézinho chique, seria um cantoricídio!!!!

Mas quem ele está me lembrando...

Fiquei olhando ...olhando...e o rosto foi surgindo...

E...

Pasmem...

Mas pasmem mesmo...

Mesmo de verdade...

Ele bem saiu pulando e sacudindo os raminhos....rs

Tcharammmmmmmmmmmm!!!!!

Não vale me xingar...rsrsrsrsrs

Ando enjoada...

Se tem uma coisa que não sei fazer é ficar doente, ainda mais não estando.

Ontem fui ao meu centro de manhã cedinho trabalhar, mas já fui deitar sentindo um tico de dor, saindo do trabalho, passei em Amore pra que ele me ajudasse com um raio dum pneu furado.

Fomos consertar o pneu, e eu com dor. Claro que não era apenas um furo, não não não, tudo comigo é meio glamoroso, esse pneu já havia furado uma vez, e como o remendo não foi bem feito, pois o pneu é sem câmara e com malha de aço, o cara comeu demais o fundo do pneu e não dava para refazer o remendo.

Resultado? Tive que colocar uma câmara, semi-nova que era bem mais barata, e jogá-lo para estepe!

Aí vem o papo.

-A senhora não quer fazer um rodízio de pneus? Os da frente já estão começando a comer por fora.

-Quanto tempo demora?

-Rapidinho, 20 minutos.

-Ok, faz então...

Feito o rodízio vem o papo...

-Seria bom que fizesse o balanceamento dos pneus e alinhasse a direção para os pneus durarem mais...(e a dor comendo solta.)

-Quanto tempo?

-Mais uns vinte minutinhos!

-Tá, faz.

Po, ando sozinha pacas de carro, e esse negócio de ficar trocando pneu não é comigo.

Você sabia, que se fizer o rodízio de pneus a cada 10.000 quilômetros, balancear as rodas e alinhar a direção, você troca de carro e os penus continuam os mesmos?

Não? Nem eu, mas agora a gente sabe!

Fizeram rapidinho, tudo saiu por 61,00 mas 5,00 de gorjeta, 66,00, pra quem queria gastar estourando 15,00 com um remendo vai longe né?

Mas viva a minha segurança.

Chegando à casa, almocei falando com a atendente do médico e ela pediu que fosse para lá. Acabamos de engolir a comida correndo e fomos. Ela me encaixou.

Expliquei ao médico que havia arrebentado um ponto e que estava purgando demais.

-Tomou o antibiótico?

-Tomei sim senhor!( escondi dele que tinha comprado o genérico, uma diferença de 20,00 para o de marca!)

-Estranho, você fez uma resistência ao remédio, não era pra ter inflamação aqui. ( consciência pesada e já com raiva do cara do farmácia, será que tomei farinha?)

-Poxa, que estranho né? ( fazendo cara de paisagem)

-Bom aqui tá tudo legal, mas vou dar mais um pontinho pra não ficar um buraco aqui.

-Tá bom né?

Começou os preparativos e Amore falou que ia ficar lá fora, no que já dei ordem unida de "PODE VOLTAR AQUI"!

Anestesia, que doeu mais do que da outra vez por tudo por ali já estar meio magoado, inchado e inflamado.

Ele deu o primeiro ponto, olhou olhou olhou, e resolveu dar mais um. E esse eu bem senti, pois ele tinha dado pouca anestesia. Me vesti e quando cheguei na salinha dele pra conversarmos sobre o medicamento, eu já estava sentido a maldita ardência.

Ele me deu o antibiótico para tomar por mais 4 dias (bom né?, depois do pneu...) e voltar lá na terça-feira...caso não aconteça nada antes!

Tinha feito a Mega Sena, agora fiz a Sétima Sena, será que ganho mais por isso?

Bem..agora cá estou eu meio barro meio tijolo. Não posso abusar muito nessa posição por aqui.

É isso meus Amores, por isso estou meio sumidinha, mas sempre bizoiando o carinho de vocês.

Manitcha linda do meu coração. Amei ouvir sua voz reconfortante ontem viu!!!!!!